"Бывшие дети моего мужа" - Женский блог.

Развод - это возможность выйти из разрушающих отношений, перестать лицемерить и обманывать окружающих, изображать счастливую семью и совершить осознанный зрелый поступок. Бессмысленна идея "мы должны жить ради детей". В любящих семьях дети вырастают счастливыми и эмоционально здоровыми. Но бывает и так, что в новом семейном счастье после развода дети от первого брака становятся бывшими. Почему происходит "развод с детьми"? Попробуем разобраться!

Дети в несчастных браках вырастают несчастными

Если родители живут ради детей, тщательно скрывая ненависть друг к другу, эта ненависть растворяется в атмосфере семьи и неуловимо присутствует рядом с родителями и детьми. Последствия такого отравления токсинами лжи и нелюбви бывают очень драматичными. Об этом честно и очень искренне рассказала одна из подписчиц.

"Мы с моим вторым мужем познакомились в молодости, но он уже был женат и двое детей. Как человек ответственный, он сказал, что дети должны вырасти в полной семье, хотя уже тогда подозревал жену в изменах. Мы расстались, а через полжизни он пришёл ко мне, сказал, что дети выросли и он свободен. Я тоже была в разводе, и мы сразу же поженились. А потом я узнала, что он всю жизнь любил меня и не мог забыть, как и я его, а бывшая всю жизнь гуляла, но ради детей... Со стороны это была образцово-показательная семья, что творилось внутри, никто не знал. Жизнь ради детей не оправдала себя. Дети выросли моральными у@@@ами, так что теперь у нас один сын на двоих. Мой. И только на него мы можем рассчитывать в старости".

Мне очень понравилась эта история, за исключением одной ремарки, которую мне пришлось подвергнуть цензуре по причине недопустимости таких выражений для нашего сообщества. В психологии описанное явление называется "эмоциональная инвалидизация". Действительно, родители эмоционально уродуют, калечат своих детей, но дети не заслуживают того, чтобы их оскорбляли за то, что они стали жертвами нездорового воспитания. Это так же неуместно, как оскорблять калеку без ног, и обвинять его в физической неполноценности. Жертвы не могут отвечать за то, что их искалечили.

Личность родителя может быть разной

Личность - сложное явление, состоящее из разных частей. У личности есть много ролей - роль сына или дочери, мужа или жены, отца или матери, друга или подруги, начальника, подчинённого и так далее. Проявление каждой из этих частей зависит от того, с кем эта часть контактирует.

Например, часто так бывает, что женщина обвиняет мужчину в жадности, скупости и холодности. Они расстаются, а в новых отношениях мужчина становится щедрым и заботливым. Почему происходит такое фантастическое преображение? Потому что происходит смена контакта!

С одной женщиной у мужчины проявляется одна часть личности, а с другой женщиной - другая часть. Изначально любой человек - разный. У него есть много разных качеств. Но в одинаковых обстоятельствах и с похожими людьми проявляются одни и те же качества. Стоит изменить обстоятельства и начать выбирать других людей для контакта - меняются и проявления личности.

История подписчицы - отличная иллюстрация того, каким разным может быть один и тот же мужчина с двумя разными женщинами. Вот только очень тяжкое впечатление лично у меня осталось от того, что и с разными детьми мужчины могут быть разными. Дети не виноваты в том, что родители принуждают друг друга жить в ненависти и лжи! Почему отношение к женщине переносится на детей, остаётся вопросом.

Пока неизвестны все подробности отношений в этой семье, предполагать сложно, может быть много разных вариантов. И любые фантазии будут проекциями, то есть, переносом качеств своей личности на личности мужа и жены из этой истории.

Но важно понимать вот что: дети не могут и не должны нести ответственность за то, что их искалечили родители. И навешивать на искалеченных детей оскорбительные ярлыки - недопустимо.

В разных семьях одного мужчины могут вырасти дети с разными личными качествами

Всё, что происходит в семье, зависит от двоих людей - от мужчины и женщины. Психологи едины во мнении: не бывает семейных ситуаций, в которых виноват один из супругов, а второй остаётся белым и пушистым. Ещё раз повторю: чтобы проявилось какое-то качество, предпосылку к проявлению этого качества создаёт партнёр. И если мужчина проявлял себя недостойно, он это делал в контакте с какой-то конкретной женщиной. Рядом с ней у него возникла потребность проявлять всё самое худшее.

Дети формируются в определённой эмоциональной атмосфере обоими родителями. Даже если папа или мама уделяют детям мало внимания, дети берут что-то от матери, что-то от отца. Они всегда повторяют родительскую модель поведения, даже если кажется, что они совсем другие, не как мама и папа. Незримо паттерны поведения всегда повторяются. То, что покажут мама и папа, то дети и возьмут в свою взрослую жизнь в качестве образца. Если мама и папа показали ложь и лицемерие, ненависть и отсутствие уважения, всё это достанется в наследство детям.

И вот парадокс! Рядом с одной женщиной мужчина проявляет себя как отвратительный отец и калечит детей, а рядом с другой женщиной раскрывается другая часть его личности и проявляются другие качества отца. Ужас в том, что жертвами дурного отцовства становятся дети, которые вообще не виноваты в том, что папа и мама приняли решение врать. И несчастным детям, выросшим в атмосфере нелюбви, достанется в наследство нелюбовь, ложь, лицемерие и прочие неприятности. А другим детям от того же отца достанется любовь.

Могут ли дети быть бывшими

Самое большое беспокойство в этой истории у меня вызвала фраза о том, что у мужчины теперь только один сын.

Какими бы ужасными ни были дети, это дети, которых воспитал их отец. Если он сделал их эмоциональными калеками, это его ответственность, которую он разделяет со своей бывшей женой. И отрекаться от детей, которых мужчина вместе с бывшей женой искалечил, жестоко. Травмированные дети - не сломанные игрушки, которые можно выбросить в помойку, потому что они непригодны для игры.

Вторая странность, на которую я обратила внимание, это фраза "только на него мы можем рассчитывать в старости". Родители отдают детям лучшее, что могут. Но растить детей для того, чтобы дети в старости заботились о родителях - не совсем корректно. Конечно, дети по закону обязаны заботиться о беспомощных стариках-родителях, но как они будут заботиться, в какой форме, насколько искренне, зависит от детей. Здоровая семья - та, в которой









детей растят, чтобы дети были самостоятельными, самодостаточными и способными добиваться успехов без помощи родителей.

Какими бы травмированными ни были дети, это дети. Больше того - это зеркала родителей. Если дети выросли калеками, это напоминание родителям о том, какую боль они причинили, какие травмы нанесли детям. И выкидывать эмоционально раненых детей из своей жизни - это бесчеловечно, с моей точки зрения как популяризатора научной психологии и психотерапии.

Наверняка моё предложение у многих родителей, травмировавших своих детей, вызовет сопротивление, отрицание и раздражение в мой адрес, но я его выскажу. Родители, искалечившие детей, могут и должны просить у детей прощения, не забывая о том, что они как родители сделали лучшее, что могли сделать, а другого сделать просто не могли...

Лиза Питеркина